记录2025第7章

今天立秋温度似乎也随着节气的变化下降了几度晚上的夜里还是很凉爽的但随便走两步还是会感受到空气里的灼热忽而下点雨的温度更加贴合秋天的来临我人生的第23个秋就这样降临了在这一天里平淡无奇的生活在不徐不疾的进行着但也有每天不一样的新鲜感。

昨天晚上也是没有药了打了七个单位就没有了我心情崩溃一时间找不到如何去发泄这份情绪泪流就沿着眼眶的痕迹随着滑落这样真的显得很蠢我时而这样感叹道人真的不能够同情前一天的自己正如八年前的那个下午我久久不能够忘怀朋友的手机丢了在崩溃嚎啕大哭的时候我对着满屋子的人拍了张照片哦还开了闪光灯我真的没有办法忘记每次我心里有很重的愧疚感的时候就会想起来那一个时刻现在那位朋友每天熠熠生辉做着自己喜欢的事情还有我很羡慕的东西我羡慕所以的人因为他们有我没有的东西没有任何人跟我一样我希望有人和我一样惨但是又不希望过的比我还惨这个世界是一个巨大的戏台子我在这场戏里戏份也不是很多但是内心的独白却不少我总是很痛恨自己有这种与之共情的能力太差劲了不管做什么都不会得到别人的喜欢或许我拿的就是悲情文再给到我一点甜头之后就迅速的把我这份甜头夺走并且给我重重一击好像是在说我不该拿这一份本该属于我的物品强求不来的东西何必去硬来掠夺我只是恨自己想做什么都做不好。

今天一天吃了很多的零食一些腌制的笋子吃了一包又一包肚子火辣辣的像是烧起来了一样但是我又靠着这个提神醒脑明明买了一个提神的清凉膏却还是要靠吃东西来缓解因为这是一种无痛的捷径只有走过捷径的人才知道这是一种多么快乐的事情迟迟让我缓不过来像是有了毒瘾一样完全是欲罢不能的一副姿态每天都在摸着鱼这样会让我好受一点但看着老板清澈又精明的眼眸真是让我很愧疚何必对自己身边那么多人愧疚呢活不了多久了也就是一天两天的走下午不管走多远都是我们既定的命运而已我在昨晚的崩溃之中已经找不到希望了只能是像幽魂一样在这片日子里面翻来覆去束手无措。

下午特意早点回来结果到这边就有一大乌云聚集在这里这个架势好似是要世界末日一般可怕可是雨又迟迟没落下来反倒是阻碍了我打羽毛球的计划只能在屋子里面挥几下过一下瘾了这样又打不了多久很快就感觉到饿了零食吃了不少但是正经的吃也就是吃了一个面包我心里非常的想吃东西于是昧着我的良心又煮了一包土豆粉给我吃的撑死了现在肚子像是要炸开一样真的想把今天一天吃的东西都吐出来人为什么要每天都吃东西呢就不能一周吃一次吗吃的多一点就会呕出来的那样子这样就没有体重的烦恼了。

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