从二十岁之后开始快疯了

我真的快疯了。

家里没人的时候我怒吼我喊叫。

然后全身刺刺痒痒的。

他们又开始为我安排一切了。

就是我学到什么东西都是他们的我什么东西没学好就是我自己活该我自己不上进。

我真的不想提升自己了。

为什么还管着我虽然跟我说考出驾照来就OK。

但是考出驾照我估计就要6月份了。

这一段时间我觉得我成长不了多少。

我探究自己的内心我发现我并不是想要在这段时间内提升很多。

我想的应该是离开他们完全离开我自由之后我再提升的。

我感觉这样才算是我自己的。

如果我没有离开他们我的提升都是他们的功劳给我一种这种感觉。

我在心里叩问自己做好了成为更好自己的准备了吗？ 我发现我在逃避我的内心在逃避这个回答。

我一遍一遍的说我做好准备了我做好成为自己更好自己的准备了。

但是就感觉它中间空了他空了一截。

不过如果说我要是走的话我估计还不一定能走呢。

谁知道驾照完了还会有什么？还会有什么？ 我又在问我自己我做好走的准备了吗？我做好自己独自生活的准备了吗？ 然而我的内心根据我探究发现没有。

我内心是要走之前把一切都提升到最好。

然后走了之后继续提升。

现在就给我陷入了一个死的循环。

我现在在家里提升的。

给我一种感觉都是因为他们的那种感觉我也觉得我其实不是为了我自己而是为了他们。

我很痛苦这种感觉因为我发现我有这种感觉之后事半功倍了。

我看着面前的镜子继续问自己的心。

我做没做好成为更帅的自己。

身材更好的自己。

更睿智的自己。

我的心告诉我他不敢。

他不敢在没有走之前变成这个样子。

我在想为什么？ 是因为怕我在没有走之前成为这个样子之后给予我的亲人很大的期望吗？ 我不想承担这个期望还是说。

我不想让他们了解我更多。

这也许就是真正的答案了吧。

了解的更多就意味着更好更能容易的掌控你。

当了解的越少对你的未知越多你藏的越多你才能真正的自由真正的翱翔。

我逃避给父母期望。

以前他们总喜欢把我最后的结果提前预知然后套有高的期望再还给我。

我就习惯于逃避让他们把希把这种期望破碎。

不说这些了。

我最近真的感觉疯了陷入了一种循环当中。

我这一个星期看过去的自己只有那一天我感觉我成长了。

而成长的只是我的现有认知提高我得到的新东西一点儿都没有。

还好我扩大了我的情绪波动。

我让他们以为我可能会患有抑郁症。

其实真的没有吗？我发现我有一御机。

当我感觉自己可能会患有抑郁症的时候这是对自己不好的事情。

我的防御机制会努力把它排斥出去然后抹杀掉这种感觉。

但是我对于父母的表现的是没有被我的防御机制所排斥抹杀。

所以我在家里也是难得清闲。

不过那种我的一切都是他们的结果跟我没有关系的感觉太难受了。

我看着镜子看着手机看着在这个软件上梳理的信息。

我问自己你准备好接受新的自己了吗？ 颜值、身材内在的一些东西跟外在的一些东西更好的他了吗？ 或者说本该你就是那个样子。

那个你才是真正的你。

谁都想要成为更好的自己但是内心的想法真的如此吗？ 或许只是你的主观意识想但是你的潜意识在害怕在恐惧在排斥你成为那个本应该就是你的样子。

或许你的潜意识知道如果你想成为你本来的样子。

你需要失去什么？失去的那些让你变成现在你的东西。

傲慢、嫉妒、暴怒、懒惰、贪婪、暴食、色欲。

这七种罪致我如此的只有三种。

懒惰、暴食、色欲。

懒惰会让自己很舒服。

口腹之欲会让自己很满足和愉悦。

色欲会让自己很刺激兴奋、快乐。

这些能给自己带来非常美妙的感觉的东西你的潜意识真的做好将它们拔除的准备了吗？ 很多人的主观意识都想要变得更好以此获得更多的快乐更多的能够满足自己的东西。

但很多人都忘了在此过程中你同样会失去一些一直伴随你让你愉悦快乐的东西。

自己是不会亏待自己的。

变成更好的自己之后会给你带来快乐。

但是你成为现在的你不同样是快乐过来的吗。

你真的做好了为了一种快乐而放弃另外快乐的准备了吗？ 我继续问自己你做好准备了吗？ 成为那个本该是你的样子......找回真正的你...... 我想我的潜意识也想。

但是他...放弃不了...那些曾给他带来快乐的东西。

主观意识与潜意识都是属于自己的东西。

既然我能意识到它的存在那他就具备被我掌控条件。

本就是自己的东西。

当自己能够意识到它开始也就可以支配它了就如同控制自己的手指心念一动。

都是自己控制自己的手往脸上扇哪有手自己往脸上扇的。

见知障 认知到了它就具备操控它的资格。

但我深知脑子说我会了手说我废了的道理。

我感受自己的心准备好了吗？ 没有回答。

有的只有我在不断的操控我说我准备好了。

我准备好成为更好的自己了。

成为本该属于自己的样子。

2023年4月8日 喜欢从二十岁之后开始请大家收藏：()从二十岁之后开始20小说网更新速度全网最快。

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