我真没有开变声器完结感言

怎么说嘞前两个星期我是焦虑症的惊恐发作引起的心律失常觉得自己快死了身边的人好像随时都要消失了。

有本书说过人一生会对死亡感到两次焦虑一是第一次知道自己会死二是第一次面对自己的死亡。

在所有人的生命中都会产生对于死亡的焦虑只不过大多数情况下它被我们选择性遗忘到了角落里再用一层灰布遮住任他慢慢长大然后我们把注意力转移到别处去了。

偶尔有的人突然面对死亡的时候会发现它已经变得如此巨大巨大到令人窒息巨大到一瞬间就轻易吞噬掉自我。

我记得我十一岁的时候参加了三场的葬礼那个时候我才意识到世界不是围着我们转的我很小的时候也有过世界是围着我转的想法长大了嘛知道这些东西都是毫无逻辑的如果世界真的是围着我转的那它又为何存在呢？ 如果你们去查查宇宙相关的资料会发现一件极其密思极恐的事情人类就像是被困在一座无人的荒岛周围都是茫茫大海。

很喜欢瑞克与莫蒂里的一句话人的出现是没有目的的人也不会属于任何地方每个人都会死去来看电视吧。

这是存在主义。

扯远了…… 总之我会引起死亡焦虑不是平白无故的就是心脏跳的很快心里很恐慌。

之前发的单章都是我惊恐发作的时候写的其实我还写了好多只不过我还是有点理智的就没发出来不然就社会性死亡了…… 我昨天去了一家正规的三甲医院做了抽血测验、常规心电图检查、3小时视频脑电检测还有心身咨询填表格什么的。

焦虑症肯定是有的至于抑郁症嘛……应该也是有一点的不过不太严重。

得这种病其实也不奇怪我本身就是一个很内向、不爱跟人说话、内心很活泼喜欢隐藏自己的人。

焦虑症我觉得是因为很久以前发生过的一件对于我来说很大的事情引起的至今对我仍然有不小的影响当时受了很大很大的委屈甚至想过自杀…… 是什么事情就不说了嗯……个人隐私。

心理学家罗洛·梅说过在没有什么可焦虑的时候人们总是试图焦虑点儿什么。

我想大概是最近我过得比较懒散比以前放松了很多就引起了死亡焦虑症吧。

这两周我经历了好几次的濒死感我感觉自己随时随地都可能会死现在也有这种恐慌的感觉隐隐在作祟。

其实给怕死的人做心理辅导比给想死的人要难的多人们总是说活着是多么多么美好啊能见识到怎么怎么样的风景。

可是呢似乎没有多少人愿意谈及死亡这个概念就像是中国的一个禁忌跟另一个概念并存大人们都不会谈到。

毕竟这是一个很忌讳的词嘛。

大人们可以说谁谁谁出车祸去世了这些我们感受不到的东西他们从来不会深想死亡意味着什么。

我想人类只是由物质堆积而成的生物意识也只是保留在大脑人一旦死亡意识也就不复存在没有灵魂这一说。

这是一个很现实的猜想我最近有过一段很强烈的濒死感我感觉自己正在面临死亡马上就要掉入深渊万劫不复了。

也许当时相信灵魂转世这一说我的濒死感就不会那么强烈了还有来世嘛…… 可我根本不相信这种东西。

因为人类的历史就不是永恒的宇宙按照科学的推理最终也会走向灭亡死了就是死了这个宇宙从来不是为了人类而创造的我们的出现就是一个奇迹不是么？ 好吧好吧又扯远了不过这是我最后一次写单章了多说点你们应该不会介意吧。

如上所说这本书就这样完结啦。

应该叫断更太监更合适吧？ 嗯……经历过了那么强烈的濒死感我意识到了时间的宝贵我们每个人没有选择的来到这个世界又要没有选择的离开。

所以我想更加珍视我接下来的时间。

其实正是有了死亡活着才显得那么美好就像龙族里面的上杉绘梨衣她死了才衬托出了她的美好不是么？ 人嘛就是这么奇怪的生物。

不失去就不会对拥有的感到珍惜。

死亡就是这么一个可怕的怪物它会带走你身边的一切你拥有的一切很可怕对吧？每个人都要面对注定会发生的。

其实不去深想死亡的后果每个人都不怕死对于大多数人来说死亡更像是一种解脱死了就什么也感受不到了。

我也是这么想的可我真的感受到那强烈的濒死感我突然就变得慌张。

你们知道么我看落日的夕阳总会在想我还能看几次这样的夕阳我是不是马上就要死了？那个时候的状态更像我小时候。

阴阴沉沉的不爱说话别人说什么我就只会摇头还有点头一句话也不说。

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